Dold aggression: koncept, tecken, exempel

2024 Författare: Miguel Ramacey | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:28

Tyvärr möter var och en av oss aggressivitet under en viss period av livet. Med den mest standard, vanliga, inneboende i varje mänsklig aggression. Och det visar sig främst i vardagliga situationer. Här bestämde sig psykologer för att titta mer specifikt och kom fram till många klassificeringar av aggression. Vi är bara intresserade av en typologi som delar upp aggression i öppen och dold.

Explicit och dolt

När det gäller den uppenbara aggressionen behöver ingenting förklaras, den yttrar sig öppet. Saker och ting är helt annorlunda med dold aggression inom psykologi, eftersom det kanske inte alls uppfattas som aggression. Och inte bara i ögonen på den som "ondskan" riktar sig till, utan också för angriparen själv. Ofta kan det likna omsorg och är inte alls som aggression. Offret försöker inte ens göra motstånd, eftersom hon inte misstänker vad som verkligen händer. Och detta uppfattas naturligt, för hur kan man stå emot när de försökervisa oro, använd till synes oskyldiga skämt och till synes uppriktiga läror. Samhället kommer inte att förstå. Här förändras situationen på det märkligaste sätt, offret själv börjar känna skuld för att ha uppfattat negativt och gjort motstånd mot de som verkar vilja bara det bästa. Det är inte långt från det dolda hotet. Och det är väldigt bekvämt för angriparen att använda det. Och ofta omedvetet, men faktum kvarstår. Vilka är tecknen på hemlig aggression?

Hur beter sig angriparen?

Hur känner man igen hemlig aggression? Det är ganska svårt, vid första anblicken gör en person inget övernaturligt. Han skriker inte, slår inte och beter sig artigt. Det är möjligt att göra ett porträtt av en passiv aggressor, denna karaktär uppfyller vissa egenskaper. Manifestationen av dold aggression manifesteras av de situationer som beskrivs nedan.

Han håller inte sina löften

Hur yttrar sig detta? Först och främst nickar han, håller med om allt, men till det sista tvekar han att uppfylla sina löften. Att göra för honom vad man kommit överens om är ett verkligt problem. Om det gäller uppfyllandet av löften, så sker detta i sista stund, av dålig kvalitet, vilket är många ursäkter och tydligt uttryckt missnöje. Det är särskilt obehagligt att ha sådana människor i en nära miljö, bland släktingar eller goda vänner. Att be dem om hjälp är ibland meningslöst. Till exempel bad de maken att inte ge barnet en godis som orsakar honom sjukdom, men han verkar glömma avtalet och återigen ger honomchoklad.

Detta betyder inte att du behöver skriva ner alla dina bekanta, som ofta inte håller vad de lovar, som passiva angripare. Ändå är denna typ av människor en kombination av faktorer. Ett bra exempel är huvudpersonen i filmen Love and Doves. När allt kommer omkring, hur kan du lita på en person som spenderar de sista familjepengarna på duvor och gömmer sig med dem på vinden från repressalier? Och om ett sådant beteende för någon kan orsakas av vissa omständigheter, så händer detta fortlöpande för en passiv angripare. Motstånd mot förfrågningar, envishet, glömska, förhalning, dåligt arbete - det är orsakerna till passiv aggression. Vissa tror felaktigt att detta beteende är mäns lott, men det finns dold aggression hos kvinnor ännu oftare.

Han uttrycker aldrig sin ståndpunkt tydligt

Det är svårt att få ett tydligt svar från en passiv angripare, han säger inte vad han tycker om, vad han vill, direkt och tydligt. Det är lättare för honom att komma bort från frågan, att diskutera problem och försök att klargöra situationen - det här är inte för honom. Det är för svårt för honom att förklara vad som är fel, vad han vill och hur han ska lösa den eller den situationen. Det är svårt att förstå om det finns feedback och om en person har ett intresse. Svaren på alla frågor är desamma: "kanske", "Jag vet inte", "Jag bryr mig inte", "vad du än säger", "gör som du vill" och så vidare. Det kan tyckas för samtalspartnern att partnern ger honom fullständig handlingsfrihet genom ett sådant beteende, men det är faktiskt inte så. Hur konstigt det än kan tyckas, menoförmågan att säga "nej" är ett av tecknen på passiv aggression. Det är lättare för en person att ljuga, lova och inte uppfylla. Som ett resultat, noll mening både på jobbet och i det personliga livet. Det finns ingenstans utan manipulativt beteende.

Hans ord och handlingar motsäger varandra

Har du en vän som alltid klagar på hur lite tid ni spenderar tillsammans och sedan på alla möjliga sätt försöker undvika detta möte och undgå sina löften. Han kommer att visa med hela sitt utseende att han är obekväm. Han kommer att vara tyst, tyst arg, men på frågan om vad som hänt svarar han att allt är i sin ordning. Han kommer att sucka, klaga på livet, men han kommer fortfarande att sucka till erbjudanden om hjälp och svara att ingenting behövs och ingenting kommer att hjälpa honom. Han kan, med en rynka i ansiktet, göra om det du just gjorde, och visa med hela sitt utseende att du inte orkade med din uppgift. Men för alla frågorna kommer du bara att höra en sak: "Det är okej, jag försöker bara hjälpa dig." Detta gäller särskilt latent aggression hos ungdomar.

Hur hanterar man en passiv angripare?

På grund av tecknen ovan är det möjligt att beräkna den latenta angriparen. Det återstår nu att ta reda på hur man kommunicerar med sådana människor för att inte orsaka besvär för någon.

Svara öppet på sabotage

För att starta kampen mot hemlig aggression måste du öppet konfrontera den. Var direkt om vad som gör dig arg när ett löfte inte hålls. Be att bara lovavad han verkligen kan åstadkomma, och inte ge falska förhoppningar. Eller be dem förklara innebörden av sådana handlingar. Då behöver du agera efter situationen, det är bara viktigt att visa att du är öppen för samtal. Det är viktigt att inte dölja dina sanna känslor, om du känner dig obekväm, säg det direkt, om något gör dig arg, rädd eller glad, glöm inte att säga det. Fråga direkt för att förhindra angriparen från att fly, sök ett tydligt svar och sanningen.

Insisterar lugnt men bestämt på att hålla löftet

Det här alternativet är lämpligt för dem med ståltålamod. Att slå ut ett tydligt svar från en passiv angripare är inte en lätt uppgift, mycket energi går åt. Vi måste sätta på borrningen och efterfrågan-efterfrågan-efterfrågan. Det kommer att vara nödvändigt att ständigt påminna om löften, att komma överens om tidpunkten för deras genomförande. Låt den passive angriparen namnge inte bara dagen utan också den exakta tiden.

Minimera kommunikationen med den passiva angriparen

Om inget av ovanstående alternativ fungerade och din partner envist fortsätter att stå på sin plats (fortfarande skjuter upp, försenar svaret, motsätter sig erbjudanden och så vidare). Om du inte längre har styrkan att uthärda en sådan attityd, måste du erkänna att du inte kan lita på den här personen till 100%, han är absolut opålitlig. Försök att inte ta ansvar för hans handlingar. Det är bäst att fördela din tid på ett sådant sätt att du har minsta möjliga interaktion med den passiva angriparen, för att inte göra dig själv och andra besviken.

Fraser som är avgörande för passiv aggression

Du kan identifiera angriparen genom fraser som indikerar att din partner kan vara en potentiell källa till aggression. Former av hemlig aggression kan vara följande:

1. "Jag är inte arg" - hur konstigt det än kan låta är det banala förnekandet av känslor av ilska en av manifestationerna av passivt-aggressivt beteende. Han kommer aldrig att erkänna sina sanna känslor, han kommer inte att förklara vad som orsakade det. Det är lättare för honom att säga att han inte är arg, men inuti kommer det att vara en riktig vulkan av ilska och känslor.
2. "Som du säger" - och ingenstans utan "nötter", undviker svaret, förbittring och vanligt passivt-aggressivt beteende. De kommer inte att berätta tydligt för dig vad du inte gillar, de kommer inte att ge sina argument för och emot. En person drar sig helt enkelt tillbaka in i sig själv och ger enstaviga, meningslösa svar. Det visar sig att ilska finns, men den uttrycks bara indirekt, utan direkt dialog.
3. "Ja, jag kommer!" - allt är extremt enkelt här, med en sådan fras skjuter angriparen helt enkelt upp det oundvikliga. Försök bara kalla ditt barn på middag för hundrade gången, så kommer du att höra detta missnöjda: "Ja, jag är på väg."
4. "Jag visste inte vad du menar" - den här frasen används inte bara aktivt i vardagen av dem som gillar att skjuta upp, utan också av passiva angripare. Allt är enkelt här. När en person får en uppgift som han inte alls vill göra, kommer han att försöka skjuta upp genomförandet så länge som möjligt. Och om du börjar fråga när rapporten ska vara klar eller något sånt så blir svaret detsamma:”Jag visste inte att det här behöver görasnu". Ett sådant svar kan betyda en sak: personen gillar inte uppgiften alls och det är osannolikt att han kommer att slutföra den kvalitativt efter nästa påminnelse.
5. "Jag trodde du visste" - klassiskt passivt-aggressivt beteende tyder på detta svar. Detta kallas att dölja information som kan hjälpa. Och detta görs medvetet. Sådant beteende kanske inte förekommer särskilt ofta, älskare av intriger är engagerade i ett sådant döljande. De verkar glömma att visa brevet, berätta om ett viktigt samtal eller meddelande.

Se upp, vilken liten sak som helst kan användas mot dig. Som ett resultat hör vi en sak:”Hur visste de inte detta? Jag trodde du visste.”

Tveksamma komplimanger

"Självklart, jag skulle bli glad" - det här är skötarnas öde, de kan le mot dig, smickra dig, lova dig vad som helst. Och här inträffar en paradox, ju längre du frågar och till och med kräver att utföra uppgiften snabbare, desto längre kommer den att utföras. Eller så kan de till och med hamna i en urna märkt "avslå".

Och ingenstans utan tvivelaktiga komplimanger. Till exempel: "Du gjorde ett utmärkt jobb för en person som inte har en högre utbildning." Det är samma sak om du säger till en kvinna något i stil med: "Du kommer att gifta dig, oroa dig inte. Det finns vissa män som föredrar damer i kroppen. Oftast relaterar sådana komplimanger till ålder, utbildning, vikt, utseende och så vidare. Syftet med en sådan komplimang är att väcka obehagliga känslor, kränka eller till och med kränka. Och inga klagomål, för det är en komplimang!

En tillett tecken på dold aggression är sarkasm. Att plåga ut dumhet, att säga elaka saker och omedelbart överge sina ord med frasen: "Det är ett skämt." Och om du säger att skämtet inte är roligt alls, då kommer du som svar bara att höra att du inte har något sinne för humor alls. Det kan till och med finnas ett dolt hot som lurar här.

Sarkasm, elakhet, ett dåligt skämt och sedan frågan: "Varför är du så upprörd?" Detta är ytterligare en indikator på passivt-aggressivt beteende, en person verkar njuta av den nuvarande situationen, han lyckades oroa sin samtalspartner.

Om du stöter på det här beteendet på jobbet, hemma eller med vänner, försök att inte reagera, eftersom det här är en vanlig provokation som inte borde förolämpa på något sätt. Passiv aggression kan och bör bekämpas.