Vad ska man säga till en person som har förlorat en älskad? Hur stödja, lugna och trösta en person i sorg? Rekommendationer och råd från experter

2024 Författare: Miguel Ramacey | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:28

Sådana oundvikliga livshändelser som förlusten av nära och kära kan inte göras ogjort, och man kan nästan aldrig förbereda sig för dem: problem kommer plötsligt och finner en person i all sin försvarslöshet inför yttre krafter. Viljan att hjälpa en vän eller släkting som hamnar i olycka kräver av sin granne inte bara hans närvaro, utan också en känsla av takt och förmågan att hitta de rätta orden. Hur stödjer man en person som har förlorat en älskad, och med vilka nödvändiga fraser för att återställa hans trasiga sinnesfrid?

Hur man hanterar en person som upplever förlust

Det finns ingen "rätt tid" att uttrycka kondoleanser: stödord för en person som har förlorat en älskad är lämpliga både en dag och ett år efter en olycklig händelse. Mycket mindre taktfullt än att ångra sent skulle vara att ignorera de sorgliga nyheterna helt och hållet och behandla personen som om ingenting hade hänt.hände.

Det svåraste för någon som uppriktigt vill hjälpa den sörjande är att försvara sin avsikt att vara med honom. Trots det faktum att den olyckliga personen verkligen behöver en vänlig axel, kommer hans första impuls efter chockstadiet att vara att abstrahera från den välbekanta världen, att förbli ensam, att "kasta" in i sin förtvivlan. Han kanske inte svarar i telefon, inte går till dörren och till och med ohövligt avvisar alla erbjudanden om hjälp, men det betyder inte att ensamhet ger honom lättnad - han kan helt enkelt inte spela någon offentlig roll.

Vad ska man säga till en person som har förlorat en älskad? Ett stort misstag under de första dagarna efter en olycka är ett försök att avleda en person till vardagsbekymmer, belasta honom med ansvar för barn och ekonomisk situation, "vädja till en pliktkänsla." Inget gott kommer att komma ur det.

En person kan undertrycka en attack av förtvivlan i sig själv för att utföra manipulationer på rituella procedurer och till och med visa viss aktivitet i hushållet, men hans outtalade sorg kommer inte att gå någonstans och kommer bara att gå djupare in i medvetandet.

Om det inte finns någon önskan att vara påträngande eller om den befintliga relationen med den som har förlorat den närmaste personen inte tillåter att han ges överdriven uppmärksamhet (vi pratar om en arbetskollega eller huskamrat), så är det tillräckligt för att uttrycka dina kondoleanser med rätta ord. Det är viktigt att detta inte är en tom verbal formel som: "ja, du, håll ut" eller "allt kommer att ordna sig." Om inget annat kommer att tänka på, vore det lämpligare att vara helt tyst och bara krama den sörjande.

Rätt på berget

I den moderna världen har människor glömt hur man behandlar sorg som ett naturligt tillstånd som följer en person under vissa livsperioder. Död och sjukdom hos anhöriga, personliga dramer - det har blivit vanligt att skugga allt detta till en massa onödiga handlingar som bara kan skapa en illusion av kontroll över situationen.

Sorgestunden har blivit en plattform för självreflektion. Nu, även från välkända psykologer, kan du höra sådana fraser som: "Det här problemet fick dig att ta ett steg framåt" eller "Denna sorg bidrog till din andliga tillväxt." Och människor, avskräckta av en sådan syn på sin personliga olycka, börjar plötsligt tro på någon mytisk fördel som kom till dem med en älskads död. Eller om de inte börjar tro, känner de djup hjärtesorg av sådan cynism.

Hur hjälper man en person som har förlorat en älskad? Den första och viktigaste regeln i denna situation är att inte störa hans sorg. Faktum är att en sådan uppenbar passivitet bredvid den sörjande är svårare för kondolerande än våldsam aktivitet - det verkar för dem som att deras närvaro är i vägen, och lögn hörs med deras egna ord. Men en person som har förlorat en älskad behöver inga ord alls, de kan bara sägas en gång: "Jag förstår allt, jag är alltid med dig", och då bara vara på armlängds avstånd.

En person kan överleva den värsta sorgen och rädda sitt sinne bara om han inte är ensam. Att vara nära är den viktigaste hjälpen för människor,de som har förlorat nära och kära, och oavsett om den sörjande reagerar positivt på denna närvaro för tillfället eller inte, kommer de senare att vara mycket tacksamma för det.

stadier av sorg

Under stress slutar en person att ta hand om sig själv, kan glömma eller tappa lusten att äta, utföra hygienprocedurer och till och med ibland gå ut i friska luften. Att hjälpa den sörjande i sådana ögonblick är att försiktigt och diskret påminna honom om behovet av att utföra vissa handlingar och se till att personen utför dem i tid. Vilka ord ska man säga till en person som har förlorat en älskad? Alla som hela tiden påminner honom om att han inte är ensam, att han är omhändertagen och, viktigast av allt, att han blir förstådd.

Det är lika viktigt ur synvinkeln att upprätthålla ett friskt sinne hos en person att kontrollera dynamiken i hans frigörelse från en position av hopplöshet och gradvis stärka hans självförtroende. För att processen ska gå igenom med minimal smärta bör du känna till egenskaperna och de kritiska tidsperioderna för att gå igenom alla stadier av att övervinna sorg.

Tot alt kallar psykologer fyra stadier av den sörjandes återgång till ett norm alt liv. Med bra stöd och med förmågan att upprätthålla kommunikation med omvärlden går en person igenom alla faser sekventiellt, utan att återgå till det tidigare tillståndet och inte fastna i varje steg under en lång tid.

Chockscen

Det tar norm alt kortast tid jämfört med resten: från flera timmar till tre dagar. Den kliniska bilden av det mänskliga tillståndet är:

• han tror inte på vad som händer;
• individens yttre tillstånd kan karakteriseras som lugnt;
• det finns reaktionshämning;
• möjliga hysteriska anfall, plötsliga humörsvängningar från stark spänning till fullständig likgiltighet;
• i enskilda fall kan en person ihärdigt förneka vad som händer och till och med hitta på sin egen berättelse om den avlidnes påtvingade avgång eller hans förräderi (avgång) från familjen.

Chockstadiet är farligt eftersom det kan "dra" en person under lång tid. När den väl har skapats kan illusionen att den avlidne lever och mår bra, men befinner sig i en tidig avgång, dröja i många år, och individen, vars medvetande sålunda gör motstånd mot verkligheten, är redo att försvara sin version, oavsett argumenten.

Vilka tröstande ord att säga till en person som har förlorat en älskad? I det första skedet av att uppleva sorg är alla kondoleanser, försök att tala om den sörjande, onödiga. Det är omöjligt att söka svar från honom på frågan om ytterligare avsikter, att fråga om han behöver något. Troligtvis, efter att ha skakat av sig tillståndet för den första chocken, kommer en person inte att komma ihåg alls vad han gjorde eller sa under fruktansvärda timmar för honom.

Människor som deltar i de sörjandes liv kommer att behöva ta itu med organisatoriska och vardagliga frågor: korrigera de nödvändiga dokumenten, ring den avlidnes anhöriga, acceptera den första vågen av kondoleanser, från vilken nära och kära bara kan bli bitter. Till och med laga en enkel måltid, diska eller rutinmässig städningkommer att vara till stor hjälp för någon som själv ännu inte kan inse vikten av var och en av dessa dagliga bekymmer.

Acute Stage

Efter chockstadiet kommer den mest akuta fasen av sorg, kännetecknad av sådana tecken på individens tillstånd som:

• förbittring för alla: både de som tar en djup del i familjetragedin ("de har det bra, men jag är dålig") och de som verkar mindre berörda av olyckan ("ingen är före mig" angelägenheter");
• förstår inte hur detta kunde hända och varför det hände honom;
• aggression åtföljd av förebråelser eller förnekande av behovet av hjälp utifrån;
• ofta - ökad gråtighet, kräver allas uppmärksamhet på deras problem och till och med överdrivet demonstration av deras sorg.

Hur lugnar man en person som har förlorat en älskad? Den kondolerande personen är skyldig att dämpa och på alla möjliga sätt jämna ut sitt svar på den sörjandes orättvisa uttalanden, även om det blir svårt. Varje negativ avkastning kommer att orsaka ett omedelbart svar i form av aggression, så om en person inte har ett sådant bagage av moralisk uthållighet, är det bättre för honom att inte ständigt vara nära den som har förlorat en älskad. Vad ska man säga till en person under den här perioden?

Som tidigare, trots förnekelsen, behöver den sörjande förståelse, men ännu mer behöver han veta att omgivningen hela tiden minns hans olycka och upplever förlustens bitterhet i samma intensitet. Under denna period bör man inte vara rädd för att visa sympati och utan rädsla för att verka banal,säg hjärtliga fraser: "Jag förstår dig så mycket!", "Hur orkar du med allt detta!", "Vad modigt du har!".

Det är norm alt att ett akut tillstånd av sorg varar från 3 till 10 veckor. Om denna tidsperiod har dragit ut på i mer än 3 månader är det värt att överväga om den sörjandes personliga tragedi har förvandlats till ett sätt att manipulera andra?

Medvetenhetsfas

Det tredje stadiet kan lätt skiljas från det föregående genom ankomsten av den så kallade andliga nedgången. Den sörjandes humör förändras mindre och mindre tills den intar positionen som en stabil och deprimerad, men med allt detta finns det en positiv sida: personen slutar redan att leva i det förflutna och börjar tänka på hur man lever i det förflutna. framtida. Den här perioden är perfekt för att börja ställa frågor till honom som föreslår ytterligare åtgärder.

Vad ska man säga till en person som har förlorat en älskad? Först och främst bör du ta reda på vilken typ och mängd hjälp han fortfarande behöver. En änkeman som har förlorat sin fru kan behöva hjälp med hushållsarbetet länge, men han kan redan ta på sig en del elementära manipulationer av matlagning och städning.

Nästan alltid kännetecknas stadiet av medvetenhet för den sörjande av en akut önskan att säga ifrån, att klaga, att minnas det förflutna. Från en kondolerande skyddsling under perioder av sådan pratsomhet krävs en sak - att uttrycka full uppmärksamhet och beredskap att hålla med om allt som har sagts, utan att ge några råd och utan att avbryta monologen med personliga kommentarer. Vanligtvis efteri ett tillstånd av upprymdhet faller en person återigen i ett mindre humör, och här förändras assistentens uppgifter - han måste bli en idégenerator och inte låta en vän vältra sig i inaktivitet och längtan.

I en annan kategori människor orsakar all obsessiv uppmärksamhet från utsidan i stunder av sorg allvarlig irritation. Därför, om en person som inte var särskilt kommunikativ även i vanliga tider säger att han är trött på allt och vill vara ensam, bör detta uppmärksammas omedelbart.

Acceptansstadium: final

Det sista stadiet kallas ofta också för rehabiliteringsstadiet, eftersom en person under denna period liknas vid en person som återhämtar sig från en allvarlig sjukdom: han väcker igen intresse för livet, en vilja att kommunicera och gillar det motsatta könet. Med tiden sammanfaller detta skede ofta med firandet av årsdagen av en älskads död, vilket är mycket symboliskt. Efter minnesceremonin som motsvarar datumet verkar den sörjande vara befriad från sina bojor och känner sig kunna fortsätta leva fullt ut.

Människor som är obekanta med tillståndet av andlig förnyelse efter långvarig sorg kanske inte vet vilka ord de ska säga till en person som har förlorat en älskad och redan har gått igenom alla stadier av sorg. Det finns inget enskilt recept för att bygga en konversation här, men man bör komma ihåg att olyckan som inträffade fortfarande lever i minnet av den olyckliga personen, och han kan inte omedelbart smälta in i den vanliga rutinen för sekulärt liv. Inget behov av att försöka väcka ett konstgjort intresse hos honom för tidigare underhållning, pusha honom att träffa nya människor - dettakommer bara att skrämma bort konvalescenten.

misstag att undvika

Okvalificerad hjälp, särskilt tillhandahållen "under press" eller enbart på grund av nära familjeband med den sörjande, kan förvränga själva innebörden av stöd. Både en avvisande attityd till olycka och en överdriven, alltförtärande uppmärksamhet på den kommer att visa sig vara farlig.

Definitivt vad du inte ska göra när du är inblandad i en sörjandes liv och vad du ska säga när du känner att saker har gått fel:

• det är nödvändigt att utesluta från ditt beteende och tal alla mönster som kan ge ut en formell inställning till en annan persons personliga tragedi;
• om alla bekymmer om den sörjande redan har fördelats bland släktingar, bör du inte leta efter något sätt att bidra - ibland hjälper endast observation från tredje part att bättre se en persons verkliga behov;
• det är bättre att undvika att prata om ämnena: "livet tar inte slut", "det kommer fortfarande att bli bättre" - en person i stunder av sorg kan inte se in i framtiden med optimism, och sådant patos kan irritera honom;
• bomba inte en person med frågor, be honom beskriva i detalj alla hans nuvarande behov;
• Det är kategoriskt omöjligt att anpassa sig till den sörjandes känslomässiga linje: gråta, skylla ödet för orättvisa, agera hjälplöst.

Det händer ofta att en person som redan har upplevt den första vågen av sorg börjar se fördelarna med universellt självömkan och använder detta till nackdel för välgörare. Till exempel, skynda dig inteåtergå till arbetet om vänner redan har tagit hand om hans materiella stöd, eller återigen ta upp uppfostran av barn som framgångsrikt vårdas av mormödrar. I en sådan situation måste du direkt diskutera med personen de gränser bortom vilka hjälp inte längre kan sträcka sig, och försäkra honom om att han inte kommer att lämnas utan stöd om han ger tillbaka en del av sina tidigare förpliktelser.

Råd från psykologer

Det allvarligaste "psykologiska giftet", enligt experter, är nära och käras önskan att till varje pris skydda en person från den oundvikliga stress som förknippas med förlust. Det är som om en person är nedsänkt i ett slags vakuum, inte tillåter honom att möta sin olycka och känna den, de pumpas upp med lugnande medel, felinformerad. Som ett resultat uppstår den önskade reaktionen fortfarande, men detta sker med stor fördröjning och är i regel åtföljd av psykiska störningar.

Psykologer som arbetar i extrema situationer rekommenderar att man säger sanningen i alla fall, inte bara den som finns för tillfället, utan också den som väntar en person efter en chockperiod. Offret måste på ett kompetent sätt informeras om att en svår tid av mental obalans väntar honom, som han kommer att få utstå, svåra känslomässiga upplevelser som inte bör undvikas eller fruktas.

En person måste tydligt förstå att allt som händer och kommer att hända honom är norm alt och oundvikligt. Smärtan kommer att avta och ge vika för lätt sorg, men hela tiden som den svåra processen tar kommer det att finnas släktingar i närheten som är redo att hjälpa till med verkliga handlingar. BehöverDet bör noteras att förtroende för någons förmåga att ge verklig hjälp, och inte bara muntligt stöd via telefon, är en av de viktigaste delarna av att hjälpa i svåra tider.

Hur man förstår att en person behöver hjälp av en psykolog

Vad ska du göra om du har förlorat en älskad eller tar del av livet för någon som upplever denna tragedi? Det är viktigt att förstå att alla människor är olika, och vad som är normen för en är onaturligt och obegripligt för en annan.

Det finns människor som klarar av sin sorg och återgår till ett fullt liv 3-5 månader efter olyckan, och detta betyder inte deras själlöshet eller brist på kärlek till den avlidne. Och det finns de för vilka årscykeln inte räcker till, de gör ont med ständiga påminnelser om helgdagar och viktiga datum med den avlidne.

I allmänhet är ett år en nominell enhet för sorgeperioden, antagen av psykologer som en relativ norm för sorgeperioden. En person som lever de kommande 365 dagarna efter förlusten av en älskad, som om han jämför sitt liv "före" och "efter", och denna process ger honom mycket lidande. När cykeln går in i den andra omgången är skärpan i ögonblicken av viktiga datum redan avsevärt utjämnade, och upplevelserna har karaktären av "tyst sorg."

Om så inte är fallet, och mer än ett år efter tragedin, fortsätter en person att avrätta sig själv och andra med oändliga depressioner och attacker av aggression, bör han rådfrågas av en psykolog. Kanske har det "fastnat" i några stadier av att uppleva sorg, eller av någon anledning kastades personen tillbakatill ett av de redan passerade stadierna av medvetenhet om olycka. I vilket fall som helst blir ytterligare passivitet från den sörjandes anhörigas sida farlig och hotar att utveckla en psykisk störning.