Människor kan inte leva utan en känsla av att tillhöra en annan människas liv. Vi behöver alla känna oss älskade och behövda. Alla vill bli omhändertagna, visa uppriktig uppmärksamhet. Anknytning är en av formerna för manifestation av kärlek. Alla vet att en känsla av välbefinnande föds ur ett omedvetet behov av att behövas av någon.
Den här artikeln diskuterar ursprunget till anknytning. Kanske kan det här materialet hjälpa någon att förstå svåra relationer med make, barn, föräldrar och fatta rätt beslut.
Definition av begrepp
Tillgivenhet är behovet av en annan persons kärlek. Hur ofta börjar vi inte bara förvänta oss sådana manifestationer av känslor i vår riktning, utan blir till och med förolämpade, arga när uppmärksamheten inte fokuseras på vår person. Dessa är rädslan för en osäker person som inte vet sitt värde. Anknytning till en person speglar faktiskt vår egenrelation till sig själv och livet i stort. Det har observerats att ju mer en person älskar sig själv, desto mindre känner han behovet av andra människor. Det vill säga, stark anknytning är alltid en synonym för personliga problem, bristande förtroende för ens styrkor och förmågor.
Hur bildas den här känslan?
Ursprunget till alla manifestationer av problem bör alltid sökas i barndomen. Om en vuxen lider överdrivet utan närvaro av en make eller ett barn i sitt liv, är rädd för att separera från sina föräldrar, betyder det att det finns något problem. Kanske var hans föräldrar inte tillräckligt uppmärksamma på honom när han var barn. Och nu försöker han kompensera för denna motvilja, försöker behövas av alla han kan: den andra halvan, sitt eget barn. Men en sådan utelämnande kan inte korrigeras över tid: allt måste göras i tid, och kärlek också. Det är mycket viktigt att gå igenom alla stadier av kärlek gradvis, för att inte blanda relationer senare, för att inte lägga till onödiga förolämpningar och missförstånd.
Smärtsamt fokus på någon stör utvecklingen, bildandet av framtidsutsikter, hindrar personlig tillväxt. Anknytning till en person kränker ibland ens egna intressen, får en att leta efter sätt att upprätthålla relationer. Du behöver inte bli för fäst, du måste ha lite personligt utrymme: att leva själv och låta andra bygga sitt eget öde.
Bowlby's Attachment Theory
En brittisk vetenskapsman har identifierat 4 typer av anlag för utvecklingen av oförmågan att leva utan en annan person. John Bowlby övervägde främst relationen mellan en mamma och ett barn, men denna modell är också vettig i ljuset av vuxnas interaktion med varandra. Den första typen av anknytning kallade han säker. Dess väsen är följande: i relationen har rimliga gränser nåtts mellan den vuxne och barnets behov. Föräldern gör inte på något sätt intrång i sitt barns personlighet, låter honom växa fullt ut, att få den nödvändiga kunskapen. Jag måste säga att den här typen av anknytning är den mest konstruktiva av alla, eftersom den inte hindrar utvecklingen, inte får dig att lida.
Ångest-undvikande beteende visar barnets beroende av föräldern, bildar djupa känslor i händelse av separation från honom, oförmågan att vara ensam även för en kort tid. Den känslomässiga anknytningen är mycket stark. På grund av det faktum att föräldern visar lite känslor, är barnet rädd för att uttrycka sina egna känslor högt, det finns en rädsla för intimitet. När de blir äldre upplever dessa barn betydande svårigheter med att bygga personliga relationer och vänskapsrelationer, eftersom de hela tiden känner att de inte är intressanta för andra, vilket leder till tvivel om deras värde.
Den dubbla motståndsställningen manifesteras av stor rädsla för det okända. En person lägger själv hinder i vägen för självkännedom och självförbättring. Osäkerhet och blyghet är resultatet av uppfostran i barndomen, när föräldrarna inte insåg barnets uppenbara förtjänster, inte berömde honom för hans mod, så han blev extremt blyg.
Den desorganiseringskontrollerade positionen inkluderar alla ovanstående manifestationer och kännetecknas av inkonsekvens i handlingar, frekventa misstag, icke-erkännande av ens värde, rädsla och tvångsmässiga tillstånd. Bowlbys teori om anknytning visar ursprunget till ett sådant fenomen som smärtsamt psykologiskt beroende av en annan person. Sådana relationer förstör alltid känslor.
Tillgivenhet eller kärlek?
När blir kärlek ett beroende? Var går gränsen som skiljer sanna relationer från de som får en person att agera som en tiggare? Att förstå det här problemet är inte så lätt som det kan verka vid första anblicken.
Det svåraste av allt är mänskliga relationer. Fasthållanden, vad de än må vara, orsakar ibland stort lidande.
En älskare behöver ständigt en partner för att försäkra honom om sin gränslösa kärlek, för att visa oändlig ömhet och trohet. Om detta inte händer börjar tvivel, misstankar, ogrundade anklagelser, svartsjuka. Detta händer bara för att en person är extremt osäker på sig själv och någonstans i djupet av hans själ tvivlar på att han överhuvudtaget kan bli älskad. Sann känsla är fri från krav, arrogant prat och rädsla. Kärleken vill ge sig själv, manifestera sig i oändlig omsorg om en älskad och kräver ingenting i gengäld.
Hur känner man igen ett ohälsosamt förhållande?
Smärtsam anknytning är alltid en begränsad självuppfattning. Folk tror att de inte är älskade, utan påi själva verket visar de själva inte intresse för sig själva, använder inte de möjligheter som kan gynna dem, för dem till en ny utvecklingsnivå. En person som upplever ett tillstånd av akut anknytning värderar inte sig själv som person. Det är därför han behöver en annan för att kompensera för sitt eget drama i denna kärlek.
Det visar sig vara en ond cirkel. Ofta används frasen: "Jag kan inte leva utan dig." I det här fallet vill du alltid fråga: "Hur levde du innan du träffade din älskade? Växte de verkligen, utstod hunger och kyla? Även om du är skyldig en specifik person något måste du lära dig att leva självständigt för att inte känna dig ledd hela ditt liv.
Negativa konsekvenser
Vi har redan räknat ut hur överdriven anknytning kan störa personlig tillväxt. Negativa fenomen som självtvivel och låg självkänsla är oundvikliga konsekvenser. Och vad blir resultatet? Personligheten går förlorad i strömmen av sina egna rädslor, och någon gång blir det helt enkelt omöjligt för den att gå framåt. Och allt börjar med självkärlek. Om en person kan tänka på sitt välbefinnande, engagera sig i självutbildning, då förändras hans liv till det bättre.
Hur övervinner man obesvarad kärlek?
Ett sådant öde drabbar oftast just de som inte har lärt sig att uppskatta sin egen personlighet. Som om dessa människor får ett test, som ett resultat av vilket de måste återfå sin förlorade individualitet, lära sig att förstå vad som är viktigt för dem.
Många olyckliga älskare är intresserade av hur man kan bli av med anknytning, som bara medför lidande? Tips hjälper inte här, du måste definitivt gå igenom en omfattande smärta som bokstavligen sliter ditt hjärta på mitten. När tårarna torkar inser folk att de inte riktigt älskade, men de trodde det, för livet utan detta drama hade inget att fylla. Allt du behöver göra är att hitta en ny mening för din existens.
Varför är det så viktigt att älska sig själv?
Adekvat uppfattning om ens egen personlighet är nyckeln till framgång i alla ansträngningar. Självkärlek ger många fördelar och framför allt en kraftfull inre kärna. Sedan, oavsett vad som händer, kommer en person att veta att alla problem är lösta, det finns ingen global katastrof som inte kan korrigeras. En person blir verkligen fri först när han kan ta ansvar för allt som händer honom.
Således är smärtsam anknytning till andra människor inte alls en indikator på stark kärlek till dem, utan en konsekvens av ett allvarligt fel, en försummelse i bildningen av ens egen personlighet. För att leva lyckligt måste du vara oberoende, för att få inre frihet. Och först då blir det möjligt att verkligen älska.
