Relationer mellan man och hustru går inte alltid smidigt. Det vittnar om antalet skilsmässor, som växer för varje år. Ja, det är alltid lättare att förstöra än att skapa, men att trampa på samma rake är det svårt att hitta ett riktigt lyckligt förhållande. Smarta partners flyr inte från problemet, utan försöker lösa det. För att göra detta är det nödvändigt att tydligt förstå vilken modell av relationer mellan makar som finns och vilka är dess huvudsakliga brister.
förälder-barnrelation
Av namnet blir det tydligt att en sådan modell bygger på det faktum att en av partnerna beter sig som en vuxen och den andra som en skolpojke. Äktenskapsrelationer mellan föräldrar och barn förekommer oftast i par där det är stor åldersskillnad (10-15 år). Eller till exempel mellan en stark kvinna som alltid håller allt under kontroll, och en beroende, svag man. Bråk i sådana par uppstår i två fall:
- "Förälder" tröttnar på att ha ansvaret och hålla allt för sig själv. Sedan börjar han göra anspråk på partnern. Och han förstår i sin tur inte vad som händer, för innan passade allt alla.
- Barnet tröttnar på att vara under konstant kontroll och förmynderskap. Han strävar efter att bli självständig. Naturligtvis håller inte den andra partnern med om detta.
Ja, och i princip finns det många konflikter i äktenskapliga relationer med en sådan beteendemodell. "Föräldern" uppfyller hela tiden "barnets" olika nycker och krav. Han blir i sin tur kränkt om något inte går enligt hans plan. En stark partner klagar som regel över att maken är svag och ryggradslös. Samtidigt kontrollerar han själv hela tiden honom, uppfyller sina nycker och styr sitt liv. Ibland förstår "föräldern" inte ens att han själv har en sådan relationsmodell.
Först och främst bör du ändra din inställning till "barnet". Vill du att han ska växa upp? Så låt det hända. Naturligtvis, till en början kommer inte allt att fungera för honom. "Förälderns" uppgift är att försörja sin partner, men valrätten ska ändå finnas kvar hos honom. Låt honom försöka bevisa sig själv, så tittar du bara på det från sidan. Ibland vill man ge råd och insistera på att man lyssnar på dem. Men genom att göra det kommer du bara att stärka relationen mellan föräldrar och barn. Lita på din partner. Han kan mycket väl vara oberoende om du berövar honom ditt förmynderskap.
Om du är i rollen som ett "barn" och känner att du har vuxit upp för länge sedan, börja agera. Först och främst, välj självpersonligt utrymme. Anmäl dig till kurser eller utbildningar, skaffa ett jobb, hitta en hobby du gillar. Du måste ta avstånd lite från "föräldern" och visa att du är värd något också.
Gör inte allt för drastiskt. Det är värt att vägra hjälp, men samtidigt överväga andra människors intressen. Försök att hitta en kompromiss med din partner så att han inte känner att han förlorar "barnet" abrupt. Naturligtvis är det värt att prata med din själsfrände så mycket som möjligt. Fråga vad din älskade verkligen vill ha och var noga med att berätta om dina planer och drömmar.
Försök att inte bli förolämpad. Hans förmynderskap är en manifestation av kärlek och omsorg om dig. Förklara samtidigt för din själsfrände att du inte känner dig som en person på det här sättet, att du vill utvecklas, att du redan är redo att "växa upp". Och även om partnern till en början är emot det, kommer han med tiden att se att bredvid honom inte längre finns ett barn, utan en verklig självständig person.
Codependent relations
Vissa människor gillar att visa sig som en altruist. "Se bara hur osjälvisk jag är", skriker de med alla sina blickar. Sådana individer väljer själva partner med vissa problem eller beroende. Och sedan i många år kämpar de med det. Med denna modell av äktenskapliga relationer lider inte bara " altruisten" utan ofta barnen som också tvingas ta itu med den andra förälderns problem. Det är särskilt svårt om partnern dricker, bråkar eller till och med slår sina familjemedlemmar.
Denna beteendemodell är mycket lik den föregående. Endast här spelar en person med sitt missbruk rollen som ett barn. Han är som en bebis som kräver konstant övervakning och uppmärksamhet. Sådana relationer är bekväma bara för en. Men är detta sann kärlek?
Om du befinner dig i en sådan situation måste du snarast ompröva din syn på livet. Altruistiska tendenser är bra, men varför berör det bara en av dina familjemedlemmar, som kanske inte ens uppskattar det? Om du har försökt att hantera missbruket av den andra halvan i flera år och hon inte vill förändras, då är en sådan relation dömd.
Jag ska fråga min mamma nu
Denna modell av äktenskapliga relationer förknippas vanligtvis med makarnas föräldrar, som är mycket förtjusta i att ge råd. Intervention i familjelivet ger ytterligare bränsle till konflikter och skandaler. Naturligtvis oroar sig föräldrar för sina redan vuxna barn, men trots det måste de kunna hålla avstånd.
Råden från föräldrar kan ofta leda till bråk i familjen. Och du måste kunna motstå dem. För det första, det finns ingen anledning att klaga på din själsfrände. När en mamma hör att hennes barn blir kränkt börjar hon förstås skynda sig för att hjälpa. Försök att rådgöra med dina föräldrar om ämnet familjerelationer så lite som möjligt, och ännu mer bör du inte involvera dem i att lösa konflikter.
Tight of war
Om båda parter är tillräckligt ambitiösa och starka personligheter är det inte lätt för dem. Var och en av dem vill ta en ledande position och bevisa sig i familjerelationer. Och det som är mest intressant,Däremot går det inte alltid att säga säkert vem som har ansvaret i familjen. Faktum är att det finns två begrepp om ledarskap inom psykologi: dolt och explicit.
Och den första är inte alltid synlig från utsidan. Vem som helst kan vara en dold ledare, inklusive svärmor och svärmor. De kan diktera sina lagar, manipulera och till och med skapa problem i äktenskapliga relationer. Samtidigt tror till exempel mannen att han är familjens överhuvud, fastän han i verkligheten bara agerar som hans mamma vill. Det är inte nödvändigt att den dolda ledaren agerar bara för sitt eget bästa. Vissa familjer där en smart svärmor eller svärmor spelar denna roll är mycket starkare än de där det inte finns några dolda ledare alls.
Hur förstår man vad som händer i din familj och vad hon behöver? Analysera först och främst vem som är initiativtagare till de "lysande" idéerna. Troligtvis är det denna person som är den dolda ledaren. Om alla problem i din familj löses med hjälp av skandaler och gräl, så finns det troligtvis ingen huvudsak i din familj alls. Eller tvärtom, var och en av familjemedlemmarna anser sig vara en ledare. En sådan kamp brukar dra ut på i många år tills en av makarna ger upp.
En viktig roll i denna fråga spelas av hustruns beteende. Män strävar i 80 % av fallen alltid efter att ha ansvaret. Och det är lätt att förstå att detta beror på deras natur, som är svår att förändra. Å andra sidan kan den manliga hjärnan inte lösa 50 % av familjeproblemen. Här borde hans fru komma till hans hjälp, bara inte i rollen som familjens andra överhuvud, utan i rollen som en dold ledare.
I dettalugn och ro kommer att råda i familjen. Maken anser att han fattar viktiga beslut och är familjens överhuvud. Samtidigt, i vanliga hushållsfrågor, lyder hustrun sin man, motsätter sig inte bagateller och stöder hans överhöghet. När man löser viktiga problem är hustruns uppgift att presentera sin lösning på ett sådant sätt att mannen tror att det är hans idé. Då kommer det inte att skada hans ego, men samtidigt kommer problemet att lösas så snabbt och effektivt som möjligt. Detta bör inte betraktas som elakhet eller list. I många familjer är det helt norm alt när mannen är "huvudet" och hustrun är "nacken".
Perfect
Frågan om makt och ledarskap i familjen är så stor att det skulle kunna skrivas en bok om den. Men efter att ha utelämnat alla nyanser och typer av äktenskapliga relationer kan man bara komma till en viktig slutsats. För att fred och lugn ska råda i familjen måste varje partner ha sin egen kraft. Med andra ord ett eget område där han kan känna sig viktig, nödvändig och kompetent. Det är viktigt att kunna anpassa sig till situationsförändringar och omfördela ansvar i tid.
Problem relaterade till barn och deras uppväxt
Trots olika typer av äktenskapliga relationer finns det konflikter i nästan varje familj som påverkar barns intressen. Inledningsvis bör det noteras att konflikter uppstår just för att var och en av föräldrarna har sin egen utbildningsmodell. Och troligen har hon sitt ursprung i barndomen.
Till exempel, när hustrun var liten var hennes föräldrar för grymma mot henne. Hon fick inte gå ut med vänner, straffad för bagateller. Då, varasom liten flicka lovade hon sig själv att hon aldrig skulle bli så grym som sin mamma. Min fars situation var annorlunda. Få människor tog hand om honom. Han gjorde som han ville, hamnade i olika obehagliga situationer. Och nu, efter att ha blivit pappa, bestämde han sig för att hans barn skulle vara under total kontroll.
Så det visar sig att en förälder försöker skämma bort sitt barn, medan den andra tvärtom försöker hålla honom inom strikta ramar. Men det är osannolikt att föräldrar förstår att en sådan multiriktad uppväxt inte är lämplig för ett barn.
För att lösa konflikten är det nödvändigt att i en lugn atmosfär (utan närvaro av ett barn) diskutera modeller för föräldraskap. Det bör förstås att din barndom och ditt barn är absolut orelaterade. När du försöker läka ditt psykologiska trauma kan du skada ditt barn. Det är nödvändigt att i förväg komma överens med din make i vilken riktning ditt barn ska uppfostras och tydligt följa den.
Sexuella problem
Kränkning av äktenskapliga relationer kan också uppstå på grund av missförstånd i sängen. Vanligtvis börjar problem uppstå vid 2-3 års äktenskap. Ganska ofta är orsaken till detta barns utseende. En ung mamma är väldigt utmattad med sin bebis, och det finns varken tid eller lust för sex. Detsamma gäller för maken. Nu måste han arbeta hårdare för att försörja sin familj. Sexuella problem kan vara helt olika. Men om det på grund av dem finns en kränkning av äktenskapliga relationer, ett brådskande behov av att lösa problemet. Och det viktigaste i den här frågan är att inte vara blyg ochtala ärligt med din partner.
Finansiella problem
Här är en annan vanlig orsak till att konflikter uppstår i familjeäktenskapliga relationer. Och det är inte ens så att makarna tjänar lite. I det här fallet ligger problemet i företräde och ledarskap. Män förebrår ofta sina fruar för att de tjänar mindre än de gör, men samtidigt låter de dem inte utvecklas och arbeta fullt ut. Naturligtvis, om maken plötsligt börjar få mer, kan makens ledarskap bli tveksamt.
Det finns en lösning på problemet. Du måste orientera hela familjen åt andra hållet. Pengar ska inte vara målet. Det är bara ett verktyg som hjälper dig att överleva. I första hand bör i familjerelationer vara kärlek, omsorg, respekt för varandra.
Försök att inte vara nervös vid konflikter om ekonomi. Ju lugnare och mer balanserad tonen hos minst en av partnerna, desto mindre sannolikt är det att ett bråk kommer att bryta ut. Försök också förklara för din partner att för att tjäna mycket pengar måste du vara stark och uthållig. Och konflikter, tvärtom, utarmar nervsystemet, ökar tröttheten och framkallar depression.
Otrohet
Utvecklingen av äktenskapliga relationer är omöjlig att förutse. Det händer ofta att orsaken till gräl och konflikter är en älskare eller älskare. Å ena sidan kan en partner inte förlåta svek. Å andra sidan kan han inte släppa taget om sin själsfrände. Så de lever med förräderiunder många år. Men för att förstå denna fråga måste du bestämma exakt varför partnern bestämde sig för detta. Ja, det finns verkligen människor för vilka en partner inte räcker.
Men, i motsats till vad många tror, är det verkligen bara 8 %. Anledningen till resten av förändringarna är ständiga gräl, konflikter. När en man inte känner sig själv som familjens överhuvud börjar han undermedvetet leta efter en kvinna som känner igen honom som sådan. Detsamma gäller tjejer. Det är viktigt för dem att känna sig vackra, åtråvärda. De behöver blomma för någon. När en man är för upptagen med arbete och inte uppmärksammar henne, bestämmer sig damen för att fuska.
Äktenskapsrelationer i äktenskapet går inte alltid smidigt, men det är inte vettigt att gå till extrema åtgärder. Försök att uppmärksamma din partner, sätt honom på hans ställe. Känner han sig bekväm i din familj? För att diagnostisera äktenskapliga relationer kan du också kontakta en psykolog. Det finns inget att skämmas över. Tvärtom, flera sessioner kan hjälpa dig att lära känna din själsfrände bättre och lösa många problem.
Recept för familjelycka
Finns det ett perfekt råd som kan hjälpa till att lösa familjeproblem? Nej, eftersom egenskaperna hos äktenskapliga relationer beror på makarna. Det som fungerar i ett fall kanske inte fungerar i ett annat. Det är av denna anledning som man inte bör lyssna för mycket på vänners råd. Varje person har en viss erfarenhet, men är den användbar i ditt fall? Sådandet finns en möjlighet, men den är väldigt låg. Detsamma gäller anhörigas råd. Tänk tillbaka på hur dina föräldrars relation var. Är de lika dina? Det kommer definitivt att finnas likheter om du använder deras relationsmodell.
Alla har sitt eget recept för familjelycka. Det beror på många faktorer och i de flesta fall på partnernas karaktärer och åsikter. Du bör inte leta efter ett magiskt recept för att äktenskapliga relationer i familjen ska vara oklanderliga. Det finns inget sådant. Försök bara att förstå och känna din själsfrände, så kommer många problem att lösas av sig själva.
