Ekonomiska problem eller ovilja att bo ensam, många unga tvingas bo kvar i sina föräldrars hus. Men i verkligheten är denna till synes praktiska lösning inte alls så rationell som den verkar vid första anblicken. Det är anmärkningsvärt att i Europa bor nästan varannan medborgare i åldern 18 till 34 år i föräldrahemmet. I Ryssland visar statistiken att endast en tredjedel av befolkningen delar bostadsyta med sina föräldrar. Naturligtvis kommer de problem med ekonomin som har bestått i de flesta OSS-länder inte att bidra till en minskning av denna indikator.
Trots de till synes fördelar, att bo med föräldrar lämnar ett visst avtryck på en ung personlighet som just håller på att formas. Naturligtvis finns det familjer där barn och föräldrar kommer bra överens med varandra och inte känner sig missgynnade. Men oftast blir en sådan symbios orsaken till många psykologiska problem. Överväganågra av de vanligaste situationerna som kräver specialisthjälp.
Dependency
Vuxna barn bor ofta med sina föräldrar bara för att de är i en smärtsam, beroende relation med dem. De utvecklas när barnet utför en viktig funktion i familjen, så föräldrar kan och vill inte släppa honom. Till exempel, i en familj där pappan är alkoholist tar barnet på sig ansvaret att ta hand om mamman och hjälpa henne att undvika kritiska situationer. Samtidigt, i barndomen, överdriver han ofta behovet av sitt ingripande. I detta psykologiska tillstånd kan han fastna under lång tid, eftersom han kommer att känna att hans far kommer att döda sin mamma utan honom, och han kommer att dö. Detta tillstånd växer och utvecklas tillsammans med det. I vuxen ålder, om han lyckas lämna sin fars hus, känner han skuld och oro. Men när det kommer till insikten om att det användes av föräldrarna, sätter ilskan in.
Skydd mot dessa känslor är moralen att han ska tjäna sina föräldrar, eftersom de är de närmaste personerna i hans liv.
Samtidigt är det förstås inte nödvändigt att ha en alkoholiserad pappa för ett medberoende förhållande. Änkor, ensamstående mammor föder ofta "för sig själva", och låter sedan inte sina barn gå in i vuxen ålder. De är dödligt rädda för att bli övergivna och onödiga. Det är omöjligt att förklara för dem felet i deras bedömningar.
Familjen är en fästning
Vuxna barn bor ofta hos sina föräldrar helt enkelt för att det är bekvämare, säkrare och mer ekonomiskt. De flesta av dessa familjer ärvänlig. De har en fantastisk tid tillsammans, ingen känner sig förringad eller oälskad. Men ett redan vuxet barn (oftast är det kvinnor) har ett annat problem - utsikterna för personligt liv är ganska vaga och det finns ingen speciell önskan. När allt kommer omkring är det bra med föräldrar: de kommer att mata, ångra och stödja. Därför vill jag inte alls bo separat från mina föräldrar.
Människor med den här typen av missbruk utvecklar också en misstro mot världen. Bara hemma känner de sig riktigt bekväma. Sådana installationer är mycket svåra att förstöra. Om man tar sin egen familj som ett exempel, kommer flickan att avvisa herrar och tro att det är omöjligt att skapa en lika stark familj med någon av dem.
Family Incubator
Det är inte ovanligt att barn som har vuxit upp skapar sina egna familjer, men bor kvar hos sina föräldrar (far- och morföräldrar) eller flyttar in hos dem efter en bebis. Ur praktisk synvinkel är denna handling ganska berättigad, men ur psykologins synvinkel är beteendet i grunden felaktigt. Vanligtvis är initiativtagaren till flytten en kvinna från en fästningsfamilj som inte känner sig tillräckligt kompetent i frågor om moderskap och därför behöver hon sina föräldrars stöd. Dessutom känner hon inte det nödvändiga förtroendet för familjen som hon själv skapat.
Maken i det här fallet måste antingen lyda den auktoritativa äldre generationen, som hans fru gör, eller lämna familjen. Det är därför du inte ska bo hos dina föräldrar.
Känner du igen dig i någon av beskrivningarna? Medvetenhet är det rätta sättet att rätta till situationen. Och så ska vi ta reda på varför det inte är värt att bo med föräldrar och vadden är full av "komplikationer".
Ovilja att bli gammal (eller växa upp?)
Att leva med föräldrar, unga människor fastnar i ett visst skede av personlig utveckling. Idag odlas idén om evig ungdom i samhället: människor i alla åldrar bär ungdomskläder, går på diskotek. I kombination med livet i föräldrahemmet får allt detta dig att känna dig som en tonåring. Samtidigt säger tonåringar själva ofta: "Jag vill inte bo hos mina föräldrar, för jag känner mig inte vuxen."
Inget ansvar
Gemensamt boende med föräldrar gör att du kan flytta ansvaret för många små hushållssysslor till dem: diska, betala elräkningar. Till och med ansvaret för misslyckanden i deras personliga liv, en del lyckas flytta över till släktingar.
Känner mig behövd
Det är viktigt att alla behövs. Någon sätter attityden hos en älskad i första hand, någon - vänners attityd. Andra föredrar att leta efter denna känsla i kommunikation med människor som aldrig kommer att lämna eller förråda. Ofta utvecklas scenariot enligt följande: en av hushållet tar på sig rollen som den behövande, den andra - hans påtvingade räddare. På så sätt tillfredsställer båda sitt behov av behov.
Plottet i det andra scenariot är rädslan för ensamhet. Om något går fel finns det ingen som hjälper. Livet med föräldrar är en garanti för trygghet.
Lugn och självförtroende
Många föräldrar har upprepat sedan barndomentill sina barn, att de inte klarar sig utan dem, eftersom de är för beroende. Som ett resultat börjar barn känna att de behöver stöd dygnet runt från sina föräldrar. Att skapa psykologisk komfort verkar förstås vara en välsignelse, men i själva verket är det utträdet ur komfortzonen som är mycket viktigt för den fulla personlighetens bildande.
Inget eget liv
Om en vuxen bor i föräldrahemmet förblir han ett barn för dem. Han har inte rösträtt och tvingas att helt och fullt lyda sina föräldrars vilja. Detta har en extremt negativ effekt på individens utveckling, eftersom hon inte har förmågan att fatta (även felaktiga) beslut på egen hand.
Känner inte dig själv
En person som ser sig själv genom sina föräldrars ögon är inte kapabel till en adekvat bedömning av sina egna handlingar. Han kan inte ta sig själv på allvar, lever ofta i mer erfarna föräldrars medvetande och kan ofta inte fylla gupparna med sin egen kratta. Som ett resultat utvecklar en person en stabil självkänsla, vilket hindrar honom från att välja ett intressant yrke eller hobby.
Brist på kommunikationsförmåga
Brist på kommunikationsförmåga med omvärlden är huvudproblemet när man bor tillsammans med föräldrar. Av denna anledning undviker kvinnor ofta seriösa relationer. Samma sak händer på jobbet: "barnet" identifierar chefen med mamma eller pappa, och teamet - med familjen, så att hitta ett gemensamt språk med anställda kan vara extremt svårt.
Vad ska man göra i det här fallet?
Först av allt, fråga dig själv: "Jag villSka jag bo hos mina föräldrar?" Tänk på att flytta och föreställ dig att bo självständigt. Fundera på hur det kommer att bli och vad det kommer att krävas. För att till exempel hyra en egen lägenhet behöver du pengar. Om din lön inte räcker, du bör börja leta efter ett jobb som gör att du kan betala för bostaden. Det är mycket viktigt att förstå hur du kan börja leva självständigt på dina egna medel.
Låt oss säga att du kommer fram till att du inte kommer att kunna bo separat från dina släktingar och betala för de hyrda lokalerna på egen hand. Misströsta inte. Du kan hyra en lägenhet med en vän, flytta in hos en nära och kära om du inte har vågat göra det tidigare, eller äntligen hitta ett bättre bet alt jobb.
Om du fortfarande inte kan förverkliga dina planer bör du börja i det små. Till exempel, ordna ditt rum som du vill, börja äta separat från dina föräldrar, ge ditt ekonomiska bidrag för att betala elräkningar. Du kan också sätta ett lås på dörren om dina föräldrar har för vana att gå in utan att knacka på. Och fundera sedan på hur man köper en lägenhet eller hyr den ett tag.
Samtidigt är det viktigt att förklara för dina föräldrar att du inte gör det här alls eftersom de gör intrång i dig eller stör ditt privatliv. De kommer säkert att förstå din önskan att lära sig självförtroende.
Nygifta i föräldrahemmet
Självklart föredrar många unga familjer att bo hos sina föräldrar framför att hyra någon annans lägenhet. Ur ekonomisk synvinkel är detta beslut ganska motiverat, men risken för frekventa konflikter är hög i familjen, särskilt om de bor medföräldrar i en liten lägenhet. En annan utveckling av handlingen är inte heller särskilt användbar för ett ungt par: de vänjer sig vid de äldres hjälp, vilket hindrar deras familjelivs fulla utveckling.
Samtidigt anser psykologer att den största skadan bör förväntas av kvinnor - mammor, svärmor, systrar. De är mer benägna att validera sin betydelse genom hushållsmedlemmar och påverka deras relationer, humör och hemmiljö. Därför är det värt att undvika "familjetrianglar". Från en kvinna som känner sig överflödig bör du definitivt inte förvänta dig gott. Låt henne vara säker på att hon bara vill ha honom för ett ungt par.
Samtidigt kommer livet för de nygifta inte att påverkas på något sätt av en enda man - svärfar / svärfar, bror. Så om det inte finns något sätt att köpa en egen bostad och bara besöka dina föräldrar, hur kan du lära dig att komma överens?
Råd från psykologer
En ung familj behöver ha sitt eget utrymme – både känslomässigt och fysiskt. Därför är det värt att överväga hur man köper en lägenhet och flyttar från släktingar. Men när du bor hos dina föräldrar bör du följa följande principer för att undvika intressekonflikter så mycket som möjligt.
Fram till flyttögonblicket bör par som bor med sina föräldrar följa vissa regler:
- Respekt för personligt utrymme. De nygifta ska åtminstone ha ett eget rum där de är fria att göra vad de vill. Föräldrar måste förklara detta taktfullt. Rummet ska vara i full kontroll av de nygifta, varken andra boende eller deras tillhörigheter ska vara i det.
- Låt inte dina föräldrar blanda sig i din man/hustru. Makarna försonas då, men en obehaglig eftersmak kvarstår i föräldrarnas själ. Särskilt ofta uppstår sådana situationer när unga människor bor med sina föräldrar och mormor, som är intresserad av allt i världen.
I svärmors hus
Här kompliceras situationen av det faktum att det finns två älskarinnor i huset, som a priori startar rivalitet. Svärmor söker undermedvetet upp brister hos svärdottern, som precis satt sin fot på familjevägen. I denna situation är det viktigt att mannen ställer sig på sin hustrus sida vid tidpunkten för konflikten mellan mor och hustru. I det här fallet, eftersom sonen försörjer maken, måste svärmor förlika sig med närvaron av en ung kvinna i huset och till och med bli vän med henne på ett sätt.
I svärmors hus
Här verkar det som att allt inte är så läskigt, eftersom kvinnor inte har något att dela med sig av. Däremot kan man ofta höra från unga kvinnor: "Jag bor med mina föräldrar och man, men jag drömmer om att flytta ut till en separat lägenhet så snart som möjligt." Det beror på att föräldrar, särskilt mammor, ofta börjar sätta press på nygifta och blanda sig i deras förhållande. Värre är svärsonen, som känner sig i ett främmande hus, som i en bur. Han, en vuxen man, tvingas leva efter reglerna för husets ägare. Hustrun kanske helt enkelt inte förstår hans känslor, eftersom allt detta för henne är i sin ordning.
Vad ska jag göra i det här fallet? Det är viktigt för en make att ge sin älskade lite frihet: förmågan att göra som han tycker är lämplig i vardagen. Och skäll inte på skor som inte var placerade där och hängde felbadhandduk.
